Далеко не каждая женщина, желая перевести отношения с мужчиной в горизонтальную плоскость, способна сказать: "Ах, милый, возьми меня прямо здесь и сейчас, грубо и немедленно". Бабушкино воспитание не позволяет так сказать, потому что... Да мало ли почему! А как тогда сказать?
Вообще-то я не очень понимаю, как до твоего счастливого избранника до сих пор не дошло, что к чему. В моей картине идеального мира — он осыпает тебя розами и драгоценностями, пишет тебе стихи, поет серенады, робко косит лиловым глазом в сторону спальни и жалобно поскуливает. А ты при этом лишь томно вздыхаешь, изредка одергивая себя: "А не слишком ли быстро я бегу'?". Вот так должно быть. В идеале. Ну а раз он у тебя такой тупица, то есть, прости, — зануда, то давай ему намекать что ли...
Намек первый
Прямой взгляд в глаза. Можно найти в Интернете (купить в магазине, взять у подруги)много разных монографий (научно и около научно-популярных исследований), которые убедительно (относительно) доказывают, что прямой взгляд глаза в глаза вызывает у визави эротическую эмоцию. Справедливости ради надо сказать, что иногда он может вызывать и агрессию, но это в тех случаях, когда ты с избранником одного и того же пола, а это — не наш сегодняшний случай, правда?
Итак, можно найти и прочитать, что умные образованные люди пишут по поводу прямого взгляда. А можно прочитать этот номер "Лизы" и просто поверить мне на слово, поскольку я плохого не посоветую.
Посему записываем: прямой взгляд глаза в глаза скажет твоему избраннику все то, что ты стесняешься сказать ртом... И еще секретик запиши: в процессе этого самого "долгого взгляда" нужно думать о сексе. Просто смотри и представляй в подробностях — что именно и в какой последовательности ты с ним сделаешь, когда он наконец снимет свои бесполезные штаны.
Избраннику внезапно станет очень жарко. Я тебе обещаю.
Намек второй
Сокращение расстояния между... Между вами, разумеется. Не то чтобы я рекомендовала тебе прижать его своей божественной грудью к ближайшей стенке, чтобы он, чучело непонятливое, даже вздохнуть не мог... А впрочем — отчего же не рекомендую? Можешь так и сделать. Если не мужчина так отчаянно борется за тебя, а ты за него, то такой хоккей нам не нужен.
А если серьезно, то. преодолев границу в пресловутые семьдесят пять сантиметров, ты делаешь серьезный шаг к тому, чтобы продержаться в этих границах еще, как минимум, несколько часов.
Ну а если счастливый избранник отшатнулся, когда ты начала сокращать расстояние, то его непременно нужно убить! Непременно! А то возомнил о себе, понимаешь...
Намек третий
Старые методы. Старые методы никто еще не отменял. По-этому все эти якобы случайные прикосновения к его рукаву, поглаживание пальцами ножки бокала, будто бы это не ножка бокала вовсе, а я даже стесняюсь сказать что, поигрывание туфелькой, будто бы последняя абсолютно случайно спала с твоей ступни, якобы автоматическое заправляние якобы непослушной пряди волос за ухо — все это остается актуальным и действует безоговорочно. Ибо проверенное веками — вечно.
Не помогло?
Что ты говоришь! Все равно нет? Ну надо же... Ладно, королевская гвардия не сдается — попроси его сделать тебе массаж. Не понимает? Скажи, что не простой массаж пусть сделает, а антицеллюлитный... Твой счастливый избранник продолжает ничего не понимать? Значит он либо девушка, либо мечтает строить с тобой не ячейку общества, а нерушимую женско-мужскую дружбу. И вот знаешь что я тебе скажу?.. А пусть он строи! свою дружбу. Раз такой дурак.